У нас в городе был крутейший лабазин электроники, ну скажем - "Мелодия". В этом лабазине работали матёрые советские продавщицы, не менее матёрые товароведы, директорша и даже два бухаря-грузчика.
И вот советская власть сказала, хатит! натерпелись! берите кто сколько может! Кто суверинитета, кто квартирку, кому магазинчик, а кому и нефтяную вышку. Вышка с нефтью конечно хорошо, но она где-то в диких ебенях Западной Сибири, а магазинчик-то вот он!
И Горсовет сказал - забирайте! Бабки быстренько переобулись из советских продавщиц в начинающих нэпманш и зарегистрировали первое в нашем райцентре ТОО (товарищество с ограниченной ответственностью). Там всё красиво было. И название, и уставной фонд, и список товарищей. И ко всему к этому прилагался нехилый такой магазин с торговыми прощадями и складскими помещениями. Даром. Т.е. бездмаздмездно.
И начали наши вчерашние совки и нищеброды стремительно богатеть. Тут тебе и колонки "Радиотехника" по коммерчиским ценам и всякие кассетные магнитофоны и прочий электронный шмурдяк по "свободным ценам".
И вот как-то раз на пороге успешного коммерческого предприятия нарисовался некий человек. Судя по всему - соплеменник Жванецкого. Этническую принадлежность выдавали манеры, нос и легкая кагтавость.
И этот человек прямо с порога предложил "девочкам" очень выгодное дельце, он им предлагал на реализацию буквально Камаз радиоприёмников. Дескать у них там портовый город, народ избалован и продукцию "ВЭФ" брать категорически отказывается. Им подавай Грюндики и прочие Сони. А у вас народ пороще им и такое в радость будет.
Так что берите, а деньги как-нибудь потом. Может быть. Половину. Я не настаиваю.
В общем уговорил. Подмахнули "девочки" бумаги и через день действительно приехал Камаз полный коробок. Бухари-грузчики (которые теперь тоже были в товариществе), матерясь и потея, цельный день разгружали эти коробки. И в конце трудового дня даже потребовали от директрисы (которая тоже была товарищем) две бутылки или мы завтра (а то и до конца недели) на работу не выйдем! Шантажистам были выданы две поллитры и они отправились бухать, а переносные радиоприёмники "ВЭФ" были выставлены на продажу.
Скажу честно, продавались они не очень. Народ уже заценил первую порнуху на первых ДжиВиСи в видеосалонах (вход днём на мультики - рубль, ночью на сеанс порнухи - три). Помимо порнухи и мультиков народ активно засматривал шестиразрядные боевики с дикими ударами и сальто-мортале в полете. Мне, подонку с детства, все эти звуки каратэ-ударов напоминали звук удара штакетиной по жирной жопе. Поэтому смотреть эту ниньдзя-дичь я категорически не мог, ржал до колик. Да и сейчас ржу. Особенно когда попадаются индийские кинофильмы. Звукорежисёры видимо до сих пор не заморачиваются поиском новых звуков. Всё таже жирная жопа и штакетина.
Отвлёкся, извините.
Ну так вот. Примерно через месяц (или два) на пороге магазина нарисовался ещё один персонаж, этот был молодой и дерзкий. Представился брокером Новосибирской торговой палаты и сказал, что я эти радиоприёмники продам одной левой. Причём ногой. Дескать у них, там, в Сибири, народ очень любит такие радиоприёмники. Дикие люди, до сих пор кочуют со стадами оленей. А радиоприёмник "ВЭФ" как нельзя лучше подходит
Вчерашние советские товароведы и уже почти миллионерши переглянулись и сказали - "давай!". Жадность победила разум.
Через день приехал ещё один Камаз (до сих пор не уверен, может это был один и тот же Камаз?) и бухари-грузчики, матерясь и потея, снова таскали коробки. Только теперь в Камаз. К вечеру погрузки была закончена и Камаз уехал в закат. Грузчики отправились бухать.
Через неделю нарочный доставил в магазин толстый заказной пакет. В пакете лежала стопка дряной советской писчей бумаги на которой с помошью матричного принтера были напечатаны всякие товарные позиции, коды, даты и прочие данные.
Лист в середине стопки был загнут и там имелась карандашная метка. Прочитав которую наши товарищи и товарки поняли, что их радиоприёмники в энном количестве выставлены на торги. Позиция номер такая-то, дата, сумма, сумма прописью, синяя печать, подпись неразборчива.
Даже бухари грузчики прониклись прописанной суммой. Этож.... этож немыслимые деньги!
Товарищество даже осталось в магазине на пару часов после закрытия. Сначала считали на счетах. Потом сбились и считали на арифмометре. Потом плюнули и снова стали считать на счётах. Но по всему выходило - миллионеры. Осталось только получить деньги.
На следующий день все просто летали по магазину. Даже бухари-грузчики не бухтели и на перекур выбегали всего один раз. Сумма была столь приятной, что одна дама, в предвкушении миллионов, даже сделала этим вечером химическую завивку. Все улыбались друг другу и светились от счастья.
Ровно через месяц на пороге лабазина возник соплемянник Жванецкого и кум Рабиновича. Он приветливо улыбался и глядя на витрины где уже не стояло ни одного "ВЭФа" делал пальчиками так как будто прял невидимую шерстяную нитку.
Но улыбка у него моментально сошла с лица когда он узнал, что стоящий у дверей Камаз не будет загружен деньгами.
Переговоры были долгими. Грузчики до пяти раз выходили курить. Валидол кончился весь. Химическая перманентная завивка утеряла блеск. Результата не было. И компромиса тоже.
Ну, вы уже догадались? :)
Утром на пороге магазина уже стояли крепкие ребята которые просто и доходчиво объяснили чей это теперь магазин. Ну а что, место намоленое, центр райцентра (простите за каламбур), инфраструктура готовая.
Так к вчерашним советским продавщицам и товароведам (и сегодняшним несостоявшимся миллионершам) пришел Капитализм. И Невидимая Рука Рынка. Которая с помошью бейсбольной биты (и где они их брали в то время!??) расставила всё как надо.
Оказалось, что Капитализм, это тебе не "дифиситом" из подсобки торговать. Это не десяточка за колонки "S-90" сверху. Это тебе не выволочка и товарищеский суд в Райпотребкооперации. Тут всё взаправду. И разбитые бошки и витрины. Так в жизнь страны ворвался Капитализм, с бейсбольной битой и бритой головой.
И я там был. Пиво пил. Смотрел на эту дичь и охуевал от перемен. Которых хотел Витя Цой. Вот с такой лицой.
З.Ы. Все фамилии, названия и действующие лица нихуя не случайны и описаны автором с максимальной правдивостью!
Ну как, веселую я вам историю рассказал? :)
Journal information