February 24th, 2021

аватарка

Кинокритичное...

Давеча, не по своей воле, посмотрел фильму "Калашников".
Там вся обжигающая правда про нашего оружейного конструктора. До того обжигающая, что я до пяти раз бросался на телевизор, но увы, жена отбивала все попытки разбить этот чёртов зомбоящик для помоев.

Про игру актёров говорить нечего, её там нет. Баба которая играла типа жену Калашникова... скажем так, сильно на любителя. Понятно, что с фамилией Лерман тяжело быть красавицей, но видимо этим создатели кинофильма хотели показать "простых людей".
Но есть, например, такая артистка, Инна Чурикова, все знают. Ну ни разу не красавица. Но как кино с ней смотришь - влюбляешся с первого раза. Она вся светится. Потому, что у неё вся красота изнутри прёт просто дурниной. А тут такого даже близко ничего нет. Ну Лерман одним словом.

Остальное - ничуть не лучше. Артисты просто ватные какие-то. Чему их там сейчас в ПТУ для артистов учат, непонятно. Весь мир надрачивает на Станиславского, а мы видимо на голливудские комиксы. Смотришь на галиматью которая творится на экране и хочется крикнуть нетленное: "Да вы ахуели!".

Особенно выбесил эпизод когда в кадре появился патентованый мразотный сотрудник ЧК. У наших режисёров какой фильм не возьми, любой чекист  - бухарь, скот и вообще подлая тварь. Этот фильм не стал исключением. Естественно герой фильма мерзкую особистскую скотину заборол и морально и физически. Вышел так сказать победителем.

И вот тут мне непонятно. Товарищи чекисты, а вы что, мазохисты? Вашу службу в каждом кинофильме возят мордой по столу, а вы молчите. Ау!, где брифинг специальной сотрудницы ФСБ которая выйдет к людям и  скажет в кинокамеру, что от сего дня не дозволяется безнаказанно изображать государевых людей скотами и мразями?

Я вообще не понимаю как после таких высеров на спецслужбы, находятся люди которые идут туда чтобы бороться с террористами и прочими деструктивными элементами. Почему вообще какие-то режисёришки позволят себе вот так вот изображать сотрудников спецслужб?
Да, там бывают и подонки попадаются и предатели, и карьеристы, и приспособленцы. Как и везде. Но бОльшая часть сотрудников честно служит своей стране. И было бы неплохо если бы они дали укорот распоясавшимся сценаристам и твоческой интеллигенции. С какого-то бодуна возомнившими себя "конструкторами человеческих душ".


В общем фильм - унылое говно. В стиле - вопреки всему и какашечкой по шву.

Смотеть чисто из энтомологического интересу.




З.Ы. Не удивлюсь если это говнище снято на государственные деньги. В последние годы на государственные деньги только такое и снимают.




Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
аватарка

Китайский зонд "Тяньвэнь-1" вышел на опорную орбиту Марса.

(с)


Беспилотный космический аппарат КНР "Тяньвэнь-1" в среду вышел на опорную орбиту Марса и вскоре приступит к научным исследованиям. Об этом сообщил Центр по исследованию Луны и космическим программам Китайского национального космического управления.

Как уточняется на его официальной странице в социальной сети WeChat, зонд завершил корректировку траектории в 06:29 по пекинскому времени (01:29 мск). По данным центра, в ближайшие три месяца аппарат будет находиться на высоте от 280 км в перицентре (точка, наиболее приближенная к планете) до 59 тыс. км над поверхностью планеты.

С момента запуска "Тяньвэнь-1" преодолел свыше 470 млн км (полет по прямой линии между Марсом и Землей невозможен из-за гравитационного поля Солнца, поэтому выбираются более длинные траектории - эллиптическая, параболическая и гиперболическая). При выходе на марсианскую орбиту с учетом специфики движения он удален от нашей планеты более чем на 212 млн км.

Ожидается, что в мае-июне зонд совершит мягкую посадку в южной части равнины Утопия. Предполагается, что в этой части планеты на поверхность могли выходить грунтовые воды. Марсоход займется исследованием грунта, ионосферы и климата.

"Тяньвэнь-1" был запущен 23 июля 2020 года при помощи ракеты-носителя "Чанчжэн-5" с космодрома Вэньчан, расположенного в южнокитайской провинции Хайнань. 10 февраля он достиг эллиптической орбиты Марса. Аппарат весит 5 тонн: 1,3 тонн приходится на посадочный модуль и 3,7 тонн - на орбитальную станцию. Он оснащен 13 современными измерительными приборами.



Ну вот. Уже даже китайцы (которые тридцать лет назад стоя срали) штурмуют Марс. И только мы, Россия которой всего тридцать лет, чего-то ждём стоя у батута. Не знаем, Луну нам сначала осваивать или сразу на Альфа Центавру лететь?  Что у нас из космических программ вообще работает?

Трамвай они собираются пускать. Сначала научитесь плашки делать на три четверти, а уже потом хамите в твиттерах американцам.



З.Ы. Полное впечатление, что у нас в стране только воровство космических масштабов.
аватарка

Переговорное...

(с)


Опубликованы расшифровки звонков соседей жителя Кемерова Владислава Канюса, которые на протяжении полутора часов пытались вызвать полицию, слыша как молодой человек убивал 23-летнюю Веру Пехтелеву. Вызов принимали майор Михаил Балашов и капитан Дмитрий Тарицын.

Сооснователь сети взаимопомощи женщин «ТыНеОдна» Алёна Попова опубликовала фрагменты разговоров жильцов дома Ленинского района Кемерова, которые в январе 2020 года 1,5 часа звонили в полицию с просьбой спасти Пехтелеву, над которой измывался бывший сожитель. Согласно переговорам с диспетчером единой службы «112» было сделано не менее семи звонков, которые проигнорировали сотрудники МВД.

Звонок №1.— Алло, здравствуйте. Нам бы полицию вызвать, тут у соседей какая-то бойня происходит. Девушка орет, прям истерически. Дверь оттуда не открывается тоже. Туда уже долбятся все, кто может.

Оператор: Вызов сотрудникам полиции передали.


Звонок №2. На фоне звонка женский крик: «Ааа, нет, нееееет, нет, аааааа».

— Девушка, вот вы слышите, как она орет там за дверью?

Оператор: Я что должна сделать-то?

— Где милиция **** [блин]?

Оператор: Вы почему так разговариваете?

— А как мне дверь-то открыть? Там ее убьет сегодня **** [блин]!

Оператор: Полиция приедет. Не надо материться!


Последний звонок.

— Вызвали службу полтора часа назад. Так никто и не подъехал, своими силами вскрыли дверь, девушка уже мертва. Наши действия дальнейшие?

Оператор: На линии останьтесь, на полицию переключу вас, назначу сотрудников скорой помощи.

«Если бы полицейские приехали вовремя, Вера сейчас была бы жива. Должны ли полицейские понести суровое наказание за свою преступную халатность? Конечно же, должны. Но сейчас все идет к тому, что они отделаются всего лишь штрафом, — отметила Попова. — Есть сведения, что близкие родственники одного из виновных полицейских работают в судебной системе Кемерово. Ведь все связи и ресурсы могут быть брошены на то, чтобы замять дело. Нельзя этого допустить! Все виновные полицейские должны ответить за смерть Веры».

Обвиняемый — Владислав Канюс — нанес бывшей подруге не менее 56 ударов. Она была избита и порезана, у нее был сломан нос и черепно-мозговая травма. В конце он задушил ее шнуром от утюга. Издевательства длились около 3,5 часов.Причиной убийства стала попытка девушки расстаться с Канюсом. Уже после разрыва в день трагедии она заехала к нему забрать оставшиеся вещи.

При этом Канюса судят не по статье «убийство, совершенное с особой жестокостью» с наказанием до 20 лет лишения свободы, а по более легкой части статьи 105 УК РФ (ч. 1 ст. 105 УК РФ). «В обвинении написали, что Владислав всего лишь несколько раз ударил жертву и задушил, а ведь он измывался над ней часами», — отмечала Попова. Убийца может получить небольшой срок и выйти по УДО, опасается она.

41-летнего начальника смены дежурной части и 40-летнего старшего оперативного дежурного отдела полиции «Ленинский» УМВД по Кемерово обвинили лишь по ч. 1 ст. 293 УК РФ (халатность). Максимальное наказание — арест на три месяца.

Следствие не называет фамилии подозреваемых. Но, по сведениям Тайги.инфо, обвинения предъявлены майору Михаилу Балашову и капитану Дмитрию Тарицыну. Они отказались от сотрудничества со следствием и отрицают вину. Дело рассмотрит Ленинский районный суд Кемерова.



А всего-навсего надо был сесть в разьёбаный УАЗик и приехать на вызов. Чем там таким срочным и невъебенным занималась дежурная группа? В конце концов где ДНД из ближайшего Опорного пункта? Или уж совсем простое - участковый?

Почему нельзя побить город на сектора и кварталы, и менты, которые живут в этих кварталах, не могли бы по "тревожной кнопке" прибегать на такие вызовы сообща, из дома? Платите им потом за сверхурочное да и всё. Это всё равно дешевле чем хоронить убитых.





Новое достижение отечественного флота-миллиардер Роман Абрамович получит новую 145-ти метровую яхту


Новое достижение отечественного флота-миллиардер Роман Абрамович получит  новую 145-ти метровую яхту



Новое достижение отечественного флота










Российский миллиардер Роман Абрамович в этом году получит, превосходящую размерами самый крупный построенный в постсоветской России и современнейший в своем классе корабль — фрегат «Адмирал Горшков», новую роскошную 145-метровую яхту



https://instagram.com/p/CLjPYPrge3A

Как стало известно Forbes, судно строят на немецкой верфи Lloyd Werft, где ранее для Абрамовича построили 115-метровую экспедиционную яхту Luna. Лодка Solaris будет иметь стальной корпус и алюминиевую надстройку с палубами из тикового дерева.

Также на яхте будет восемь палуб, тренажерный зал, бассейн, лифт, вертолетная площадка и джакузи. На судне могут разместиться до 36 пассажиров и экипаж из 60 человек.

В настоящий момент отделка лодки продолжается. Судно планируют спустить на воду в начале марта.


https://instagram.com/p/CLjwrpbA0m6




https://miggerrtis.livejournal.com/3151026.html



аватарка

Снег и лопаты.

Осторожно! В ролике есть русские слова!




"Хочется чтоб началась война. Чтобы они побыстрее вымерли",  говорит автор.  И тут я с ним пожалуй соглашусь.   :))


З.Ы. Я перед снегопадом специально сгонял в лабазин и купил ещё две лопаты. В этот раз из литого поликарбоната, а не из чОрной вторички. Они реально охренительные. Лёгкие, норовистые, снег кидать - одно удовольтвие.
Так увлёкся, что не заметил, что уже два часа кидал. Правда потом на три дня меня выбило из мирской жизни, проклятые сопли...  Как их организм генерирует в таких количествах!??




аватарка

Чековое...

Большой Брат не только следит за тобой и подслушивает, он уже счупает твои карманы....

В нашей стране появился новый сервис - "Чеки". Забиваешь номер телефона, получаешь код подтверждения и - вуаля! ты как голенький. Проверил на себе   :)))

В данном сервисе данные о ваших тратах за последние 3 года.
Тем, у кого будет явный перерасход по сравнению с доходами, возможно предложат платить налоги с расходов.
Декларация дохода физическим лицам и отмывание доходов теперь не пустые слова. Я про это говорю уже лет сорок. И пишу уже лет двадцать.


З.Ы.  А наличные скоро запретят. Уже в некоторых интернет-лабазинах нет кнопки "Оплата при получении", только карты. Вот вам и готов "цифровой концлагерь".




Хуёво быть пророком   :(

Вы уж меня простите...



Мои армейские говнодавы.

У Акунина в одном из романов есть эпизод про написание на спор рассказа о чем угодно. Выбор пал на сапоги. Герой романа за 5 минут слепил про этот неромантичный предмет целую историю. Попробую и я.

По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- "на драку собаку"
Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и "сами разберетесь"
Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу.
Мда. Видимо тут хорошие манеры не в ходу.
Подобным же образом старшина поступил с сапогами.
И тут меня ждал жесткий облом. 47го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр.
-Тащщщ прапорщик!
-Ы?
-Сапоги не подходят.
-Сено к лошади не ходит. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин.
-Та не. У меня 47 размер.
-Это твои проблемы, воин.
Хм.
В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого?
Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя и пожалуйте разуваться.
Одна проблема. Как я найду свой 47й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел.
Босиком.
Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали.
Неожиданно нарисовался похмельный комроты. Всех построили. Командор прошелся туда-сюда кавалерийским шагом, прошипел "понавезут всякое говно", брезгливо подергал пару ремней, оторвал пару подшив, распрямил ударом по башке несколько кокард. Потом хищно замер. Узрел мои босые глезны. Долго, набычась, смотрел на нарушение. С какой-то пещерной ненавистью. Шея его налилась кровью, глаза покраснели, рожа пошла пятнами.
Привычка в любой стремной ситуации вести себя максимально идиотским образом и тут меня не подвела.
Я сделал книксен.
Капитана накрыло божественное безумие. Орал он минут 15, одной бесконечной фразой, начинающейся на букву Х, причем не вдыхая. В конце его спича (буква Й) я стоял в состоянии легкой контузии, покрытый слизью его слюней , ощущая, что никогда больше не буду прежним. Доселе я не слыхал, что бы связная речь состояла из такого количества мата. Оказывается, матюгами могут быть существительные, глаголы, подлежащие , сказуемые, междометия , союзы и даже знаки препинания.
В ушах звенело. Единственное, что я понял из сказанного, что вряд ли я стану генералом. Покачиваясь, как молящийся раввин, я шептал горячечными губами :

"И в лице твоём, полном движенья,
Полном жизни - появится вдруг
Выраженье тупого терпенья
И бессмысленный, вечный испуг."

Потом позвали прапора. И уестествили прям перед строем. Затем , уже с прапором, разрумянившимся от пистона, и прибежавшим на крики замполитом произвели дознание. С каким умыслом я посмел отрастить себе неуставные ноги? А?! Что бы подорвать обороноспособность страны? Что?!
Наученный горьким опытом я только смиренно повторял "Виноват, так точно, виноват", и шмыгал носом. В конце концов мне эта инквизиция порядком поднадоела и на очередное ехидство замполита- "А что у тебя еще не как у людей? Голова? ", ответил: "Это вы еще мой неуставной хер не видели, товарищи офицеры. Могу показать"
Повисла тяжелая тишина. Я прям почувствовал,как прохладная стеночка спину освежает поутряне. Последняя цигарка. Крик "Всех ластоногих не перебьете, гады!", команда "Пли!!!" и досрочный дембель.
Но тут комроты заржал. С ним грохнул строй, потом дошло и до партии. Только прапор сверлил меня взглядом, не обещающим ничего хорошего. А ну да, у него ж ножки, как у гномика. Завидует , видимо.
-Гляди-ка, борзый!-веселился майор.
-Далеко пойдет- поддержал зам.
-Не дальше дисбата- обнадежил прапор.
В итоге прапора отправили "рожать" мне сапоги. И мстительный кусок таки приволок искомое. Злобно торжествуя.
Я тупо рассматривал эти говнодавы и не верил своему "счастью". 49 размер. Голенища из толстой свиной кожи. На изнанке выбит 1961 год. Долго ж вы меня ждали...
Я мысленно перенесся в ту эпоху. Гагарин...Энтузиазм похмельных ширнармасс, "Космос наш!", 22 съезд партии... В 1980 году советский народ будет жить при коммунизме...А в 1986м я одену эти уебища.
В первый же день я чуть сдох на кроссе. Во второй пожалел, что не сдох в первый.
Ибо вес сапог превращал бег в поднятие тяжестей. В веселые старты кандальников. А если на дворе был дождь, то с налипшей глиной сапожки мои оправдывали идиому "пудовые" .
Плюс- два лишних размера обеспечили мне сбитые в мясо ноги. Дело чуть не дошло до гангрены.
Валяясь в госпитале, я обдумал план действий. Нашел на свалке аккумулятор. И , вспомнив детский опыт литья свинчаток, отлил себе несколько утяжелителей, кои вшил в многослойно сложенные и прошитые бинты. Привязал эти приблуды на ноги. И так и ходил. Выписавшись из госпиталя, продолжал самоистязаться , благо что утяжелители мои прекрасно помещались в голенища.
Перед кроссом я снимал свинчатки и -потихоньку втянулся. Ступни к этому времени превратились в копыта, так что зарядка и марш-броски перестали быть пыткой, а превратились в некое подобие удовольствия.
Я даже начал находить в этом юфтевом уебище плюсы. Они теплее кирзы. Отчасти защищают от подлого удара носком в голень. И-пендаль в их исполнении неотразим.
Главное-попасть. Из любого положения, с любым замахом лоу-кик переводил оппонента в состояние "хромого лося"
Плюс-брошенный наугад, в темноту, в строну храпа, сапог производил такие титанические разрушения, что скоро вся казарма спала, как котики. Еле сопя в сопатки.
Один раз я таки спалился. Дотошный старшина заставил разуться и выволок на свет белый мои свинцовые прибамбасы.
Офицерье хищно раздуло ноздри. Бинты они изодрали в клочья. Прощупали пальцами. Понюхали. Заколдобились. Прапор зачем-то укусил свинец.
-Это что такое?
-Свинец!
-А нахера?
-Для утяжеления.
-Чего?
-Тягот. И лишений.Воинской службы. Стойкость переноса тренирую.
-Тебе веса мало?
-Да, тащщ майор. (терять мне было нечего) Не хватает. Мне. Веса. В обществе. И истории.
Я и так имел странноватую репутацию в глазах начальства. Кто читал мои рассказы о армии- поймет, что я ее честно заработал. Свинец в сапогах окончательно убедил их, что я точно пацан с отклонениями. То, что шиза совмещалась с прекрасными физическими кондициями делала ее , по мнению гансов , еще более опасной.

Способы лечения нервных горячек в армии известны всем. Бег, бег и еще раз бег.
В ОЗК и противогазе.
Военные ярые приверженцы теорий Парацельса о исхождении дурнины через пот.

Когда бежишь, обычно повторяешь про себя какой-нибудь стишок. Под бег , например, хорошо ложится речевка Винни-пуха.
"Хорошо живет на свете
Винии-Пух!
Оттого поет он эти
Песни вслух!
Если я чешу в затылке -
Не беда!
В голове моей опилки,
Да, да, да. "
Крутишь эту херь и вроде как в транс впадаешь. Кто бегал-знает.
В тот раз мне на патефон случайно попала частушка:

Пас коров я этим летом
На одну решил залезть!
Я и раньше был с приветом
А теперь и справка есть!

На беду , у меня запотели стекла в противогазе, я не углядел прапора, что умудрился услыхать текст речевки. В армии все понимают буквально, абстракции чужды людям цвета хаки, потому как больше на сельхозработы меня не посылали никогда.

Случай признали тяжелым.

В результате мне набили РД (рюкзачок) песком и велели с ним не расставаться. С утра до вечера. Месяц. Пошли навстречу пожеланиям, так сказать. Как ни странно, втянулся я довольно быстро, благо ноги перед тем накачал основательно. До сих пор на ляжках орехи молотком колоть можно. Прошло полгода. Всем выдают кирзачи-мне облом. Нетути. Год. Та же история. Уж как я их только не латал. В ход шли гвозди, шурупы, проволока, леска, изолента и даже пластилин. Один хрен-сапоги воду пропускали , как дуршлаг. Через полтора года в мои ботфорты МХАТ оторвал бы с ногами. С таким реквизитом пьеса "На дне " заиграла бы новыми красками. И запахами.
Можно сказать, сапоги мои смрадно дышали на ладан. К концу жизни несчастные говнодавы приобрели некоторые старо-алкашьи антропоморфные черты. Эдакая побирушечья синева жалобно-похмельно выпирала из их трещин и заплат.

А тут очередной забег на приз кого-то лампасоносного. Зачет по последнему прибежавшему. Сколько стартовало-столько должно прибежать. 10 км. В выкладке. На третьем километре у сапога отлетает подошва. Залет.
Думал я недолго. Тут не до шуток- дембель и репутация в опасности! Одно дело -подставить ганса. Это святое. Но подгадить обчеству- да ни за что! Сапоги-долой, Хозяйственно перевязал их бечевкой и перекинул через плечо. Намана. Октябрь, еще не подморозило, мозоли на ногах крошат камни , не бегу-лечу.
Под конец скачек, для усиления образа рачительного крестьянина, спешащего на городскую ярманку, привязал говнодавы к АК. Народ в строю подвывал от хохота.
На финише нас встречало заезжее начальство. Увидав мои болтающиеся на бегу хоругви, генерал со свитой по-жабьи выпучили очи. Заинтересовал я их, нечего сказать.
Кокарды их синхронно поворачивались по мере моего пробегания мимо. Запахло проблемами. Ничего хорошего я от такого внимания не ждал. Учен.
Добежали, посчитали, построились.
Их превосходительство , подойдя ко мне, ткнули пальчиком в свисающее морщинистое вонючее и выдохнули интимно- "Это что?"
-Сапоги тащщ генерал-майор!!!
-А зачем?
-Для всемерного сбережения военного и народного имущества, тащщ генерал-майор!!!-я прогавкал ответ с максимально дубовой рожей. Сочетание цитат из присяги с явными признаками легкой дебильности на лике воина -услада глаз начальства. Это я усвоил твердо.
Генерал задумчиво оглядел сбереженное военно-народное имущество, оценил состояние, фактуру, амбрэ и поманил командира пальцем. Тот на рысях прискакал и разинул уши.
-Это что за детство босоногое, майор?
-Тык, тащщ генерал, не хватает нам обуви. Они ж на ТСП , считай, ноги до жопы стирают. А у этого не ноги-ласты.
-Тебе когда эти шкары выдали, боец?
-Полгода назад, тащщ генерал! (дураков нет начальство подставлять. Енерал уедет-а они останутся)
-Пизди мне больше.
-Никак нет, тащщ енерал, не пиздю!
-Хм. Хитер бобер. Смышленая у тебя рванина, майор. Сколько ты так бежал?
-Не могу знать!
-Километров семь, буркнул кто то из строя.
-Покажи ноги. Мда. Херасе копыта. Ты конь, что ли? Понятно. Значит так, майор. Рота твоя первая прибежала, молодцы. Но если завтра у этого коня не будет уставных копыт, неполное служебное ты схлопочешь прям вслед за благодарностью. Я ясно выразился?
-Так точно!
-Фамилия?
-Ррррядовой Камеррррер!
-Херасе. Еврей? А что ты ТУТ делаешь? ( В нашей конно-спортивной части аид был одинок, как карась в канализации)
-Служу Советскому Союзу! (рано или поздно этот ответ на N-й вопрос приходит в любую еврейскую голову)
-Ишь ты! Находчив, шельма! Смотри, майор, я завтра проверю.

Наутро у меня были новые шкары. Навряд ли кто-то когда-то так радовался обычным солдатским сапогам. Пошатываясь от счастья, я прижимал к груди такую легкую, прочную, вожделенную , уставную и невыразимо прекрасную кирзу. Никакая чиппева, мартенсы или тимбы, гламурные балли, суровые коркораны или творенья фрязских задосуев не наполняли мою душу таким экстазом обладания.

П-сы. "Конно-спортивными" в СА именовались части, где военнослужащие выполняли функции коней. А не всадников.

Ну и традиционно просьба проголосовать за-против тут.
https://www.anekdot.ru/id/1189663/

Пы-пы сы. Всех "униженных и оскорбленных" эпизодом про "показ мудей" -просят перейти по ссылке.

http://akademiya.su/?yclid=760320856181737276

там вам, возможно, помогут.




В тексте есть несоответствие. Кто заметит?

Стремление к халяве.

Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Этокакэто? Типа "Дал бы кто взаймы, да до следующей зимы, да позабыл об этом?"
-Ну типа.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.

А ведь говорил дураку же...

Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток. И если тебе охота потрогать государство за сисю, оно быстро займется твоей попой.
аватарка

Кинокритичное...

Смотрю сейчас древнюю кинофильму "Отпуск в сентябре".  Одна тысяча девятьсот семьдесят девятого года. Фильм тогда попал под репрессии и лежал "на полке". Поэтому я его тогда не увидел. А потом наступили Святые Девяностые и ничего другого кроме выживания не получалось, какие уж там кинофильмы.

А сейчас шастал в интернетах ваших, смотрю лежит что-то незнакомое ну я и решил приобщится. А там всё про наших, про алкашей и всякие безобразия с этим связанные   :))

Ну так вот, там актёр открывает бутылочку мерзавки. Помните, были такие с алюминиевой "бескозыркой"? И вот он её зубами - чик, а потом снял с горлышка плёночку целлофановую и налил в стопки.




И я вспомнил! Ну в натуре такое было, там же пыж бумажный в пробке стоял с целлофановой плёночкой (чтобы водка не выдыхалась) и зачастую эта плёночка намертво прилипала к горлышку бытылки. И когда мужики пытались водку налить в гранённые - водка не лилась. Такую бутылку называли - целочка. Даже приметы какие-то были на этот счёт. Не помню какие.

А вы не помните?



З.Ы. Играют кстати отлично. И артисты там все - как на подбор.